Приехала как-то по делам в одно из шибко претенциозных офисных зданий, отмечаюсь на проходной и далее планирую без проблем добраться на пятый этаж. С этой целью нахожу лифт, радуюсь, что в холле, помимо меня, никого нет, и бесстрашно шагаю в этот «перевозочный коробок». Двери за мной немедленно закрываются и лифт, ничего, собственно, не уточняя, начинает плавное движение вверх.
Сначала я не растерялась: логично предположила, что монтажники – идиоты, и он будет тормозить и открываться поочередно на всех этажах. Не тут-то было. Он, гад, едет себе и едет. Доехал до верхнего этажа, ни разу не соизволив распахнуть двери, и катится себе обратно, как ни в чем не бывало. Эта хрень начала кататься вверх-вниз, будто так тому и положено, и к третьему кругу я была уже не на шутку обеспокоена.
Принялась беспокойно озираться, недоверчиво поглядывая на гладкие стены лифта с полным отсутствием каких бы то ни было кнопок, рычажков или выпуклостей. Там вообще ни черта не было! Только стены и табло сверху, показывающее настоящее местоположение конкретной цифрой этажа. Всё. Я не отказала себе в сомнительном удовольствии подозрительно прощупать каждый сантиметр стен на предмет хоть какой-то пупочки, хоть малейшей, самой малюсенькой! Вообще ничего.
И совершенно никаких подсказок, как достать себя из этой ловушки. Стало не до шуток, когда отвратительная коробка начала наматывать уже пятый-шестой круг. К слову, это было совсем не забавно, если не сказать страшно.
Короче говоря, пришлось лихорадочно перебирать в уме всевозможные варианты путей спасения, начиная с нервной долбежки кулачками по дверям в моменты предположительного нахождения «коробки» на этаже, сопровождая это храброе дело писклявыми криками о помощи и приказами немедленно вытащить меня из этого безобразия, — до звонка в службу спасения.
От последней альтернативы пришлось отказаться: я не была уверена, что смогу без приступов истерического смеха выговорить диспетчеру фразу о том, что не могу выбраться из лифта.
Так и каталась туда-обратно битых полчаса, пока кому-то из работающих в здании не понадобилось доставить себя на один из этажей. Меня определенно уже мутило, и я едва не кинулась обнимать какого-то тщедушного мужичонку, умудрившегося с той стороны вскрыть коробку.
Тот был явно обескуражен и никак не мог взять в толк, отчего сумасшедшая баба, явно неважно себя чувствующая, вылетела из лифта, чудом не сбив его с ног, при этом размахивала сумкой, фатально теряя равновесие и выкрикивала страшные нецензурные заклинания на доселе неизвестном наречии. Товарищ определенно испугался.
А я добралась до сотрудников пропускной службы и щедро обложила их отборной бранью, угрожая немедленно подкараулить, когда пойдет домой этот дикий лифтер-социопат, которого они приняли на работу, и который сидит себе сейчас где-нибудь в служебном помещении в костюме злобного гоблина и дергает неведомые мне рычажки, заставляя адскую машину бесконечно трястись по этажам, сопровождая сие действо зловещим хриплым смехом, снимая на скрытую камеру, как пугаются человечки, суетливо бегающие внутри лифта и ползающие там по полу в поисках кнопок, и поколотить его с особым остервенением и несоразмерной жестокостью…
А знаете, в чем было дело? Лифт — служебный. Хитрость системы в магнитных пропусках, а точнее, необходимости приложить данный атрибут к едва различимому считывателю в момент, когда зажигается цифра нужного этажа. Так мне объяснили, по крайней мере.
Ну типа хэппи-энд.
Вот только на лифтах я теперь не езжу…