1. Экскурсия по заповеднику.
Экскурсия по заповеднику.
На входе всем раздают колокольчики. Один из экскурсантов спрашивает:
— а для чего колокольчики?
— это на тот случай, если рядом окажется медведь гризли.
— а как я узнаю, что медведь гризли рядом?
— по дерьму.
— а чем дерьмо медведя гризли отличается от другого дерьма?
— в нём колокольчики.
2. Пленный красноармеец.
Украина. Гражданская война. Поздняя осень. Холодный дождь, жижа по колено.
Хутор. Стоит повозка Батьки Махно. Тот веселый, под хмелем, что–то напевает.
Приводят отряд пленных красноармейцев. Грязные, мокрые, усталые, избитые, руки связаны за спиной.
Батька оживился, показывает пальцем на первого красноармейца:
— Этого расстрелять! Подбегают махновцы, чувака тащат на задний двор. Выстрел, вскрик.
— А этого повесить! Так же другого красноармейца тащат на задний двор. Возня, крик
И так по очереди.. Одного расстрелять, другого повесить…
Остался последний красноармеец, совсем молодой. У него не выдерживают нервы, он начинает кататься по грязи, кричать, истерить:
— Нет, нет!! Я не хочу умирать!!!!
— О! А этот не хочет. Этого не надо!
3. Осталось 7-8 часов.
Приходит мужик к другу:
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажрёмся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу.
4. Барабан.
Квартира, звонок. Открывают дверь — там огромный барабан, из–за него выглядывает мужичок.
— Скажите, это у вас похороны?
— эээ
Доктор сказал что еще несколько дней
— Ааа, ну извините
Медленно разворачивается на узкой площадке, уходит.
Через некоторое время опять звонок в дверь. Опять тот же мужичок с барабаном:
— Извините, а можно барабан пока у вас постоит?
5. Ухо.
В холле роддома нервно прохаживается мужчина. Выходит медсестра, мужчина бросается к ней:
— Ну как?!?!
— Вы знаете, у вашего ребенка нет ножки
Мужчина расстраивается:
— Ну что ж делать, будем без ножки растить.
— Вы знаете, у него обоих ножек нет.
— Ну значит так надо
— И ручек у него нет
Мужчина в шоке:
— А что есть?
— Ухо. — И отдает ему сверток.
Мужчина смотрит на ухо
— Здравствуй, сыночек!
Медсестра:
— Бесполезно, папаша. Оно глухое.
6. В поиске ковбоя.
Стоят в салуне 2 ковбоя, пьют, разговаривают.
— Вон тот чувак в шляпе — видишь его?
— Да тут все в шляпе.
— Ну вот тот, рядом со стойкой.
— Их там трое рядом со стойкой.
Первый достаёт револьвер и метким выстрелом вышибает мозги одному из ковбоев.
— Вот тот который сейчас упал — он мне жизнь вчера спас.
7. Мясник в роддоме.
Мясник устроился работать в роддом. Акушер принял роды и передает ему ребенка, чтобы тот сходил его взвесил. Мясник возвращается. Акушер:
— Ну–с, батенька, сколько весит новорожденный?
— Кило восемьсот. Без костей.
8. На пороге реанимационного отделения.
Разговор Мужа с лечащим врачом своей жены на пороге реанимационного
отделения:
Врач:Батенька у меня для вас очень плохие новости.
Муж: Не тяните говорите как есть.
Врач: С вашей женой все очень плохо ее парализовало,поэтому где то год
она будет лежать без движения,вам придется ее кормить,поить,выносить
утку и.т.д
Муж: О–о–о
Врач:где–то через год она начнет шевелить рукой,через два ногой,
через три головой.
Муж: О–о–о
Врач:ну а годиков через 5 посадите на инвалидную коляску.
Муж: со слезами на глазах О–о–о
Врач: Успокаивающим тоном Шучу, шучу померла она.
9. Свинка в цирке.
В цирке:
— А сейчас, уникальный номер! свинья, разговаривающая по-французски.
Выводят свинью. Все ждут.
Из за кулис выбегает мужик в ватнике, на бегу кричит:
— Парле франсе и бъёт свинью керзачём в пузо.
— УИИИИИИИИИИИИИ!
10. Я как всегда.
Надпись в столовой для глухонемых детей — «когда я ем, я как всегда».
