Построил дом.
Купил мебель.
Привел жену.
Уехал в командировку.
Вернулся домой.
— А там голый Вася.
Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
— Почему?
Он яйца лижет.
— Ну и что, все коты лижут себе яйца.
Так он хозяину!
Хирург говорит пациенту,
Лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению,
Поэтому постарайтесь почаще улыбаться!
Мы с женой живем в разводе
— Она меня разводит,
А я ее.
Пап,
— А какого это иметь такого красивого, умного сына?
Не знаю сынок,
Спроси у своего дедушки.
Девушка, вам нравится ветер?
— Да!
Тогда я вам вдую!
На самом деле
-У Карлсона кроме вентилятора, были и другие насадки.
Если мужчина выиграл спор у женщины,
— Значит, в действительности, он сильно проиграл.
Лучший анекдот дня сегодня
В магазине:
— Рулон туалетной бумаги.
Вам какого цвета?
— Давайте белого, я сам покрашу.
Поручик, Вы хотите меня?
— Нет!
Но почему?
— А сами-то как думаете, корнет?
Дорогой, ты мне изменял?
— Ну, что ты дорогая, какая измена,
Ну так чуть-чуть побаловал себя.
Ходил к народной целительнице.
Говорит, что может вылечить любую болезнь.
— А у самой сопли.
Баба Клава колола дрова и зарубила деда,
— Но суд ее оправдал,
Так как дед был в дрова, могла и перепутать.
Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
Сколько вы платили за них?
— Пятьдесят евро.
Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
Молоко вдвое вкусней,
— Если это водка!
Икаю уже два часа.
Сказали — надо попить водички.
Теперь я икаю и булькаю.
Встречает профессор на улице студента.
— Почему вы на лекции перестали ходить?
А я все равно ничего не пишу.
— Это еще почему?
А я свой подчерк все равно не понимаю.
Старый я уже по бабам-то бегать,
— Несите-ка их всех сюда!
В больнице утренний обход
Врач заходит в палату и спрашивает:
— Петров кто?
Я!
— Как фамилия?
Она:
— Ты зачем это сделал?
Он:
— Что из того, что я сделал, зачем?
Я вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли!
Совершенно обнаженные!
— В такой холод?!
Наверное, моржи!
Ну, одна точно морж, а вторая ничего симпатичная.
Знаете ли вы, что.
— Анна Семенович может незаметно спрятать
В бюстгальтере до 500 тыс евро.
Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
Милый, принеси кофе по-хорошему.
Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
А я сейчас спущусь!
Папа, а куда девается аист
После того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны сынок.
Милая, с днем рождения!
Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как же ты меня достал, шаман безработный!
Если вы проснулись утром
И у вас есть ощущение, что вы проспали на работу,
— Поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
Ребенок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
Что вы выберете:
Пиво или спасение души?
— А какое пиво?
Чем занимаешься?
— В кружок хожу.
А раньше что?
— Мимо ходил?
Прежде, чем что-то сказать,
— Убедитесь, что ваш язык надежно прикреплен к мозгу.
Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Подвинься!
Не подвинусь!
— А ну пошли выйдем!
В мухе Це-Це.
В два раза больше витамина С,
— Чем в обычной мухе.
Деревня.
Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду.
Мимо идет соседка и возмущенно так:
— Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!
Мужик удивленно:
— Да что тут брать-то!
Анекдот новый самый смешной
Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла.
А на площадке соседка незамужняя жила.
Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить.
В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел,
— А потом так у нее и остался.
Пьяный муж приходит домой,
Стучится в дверь.
— Кто там?
Маш, это я!
— Я не Маша.
Hу, Клава!
— Я не Клава.
Слушай жена, как тебя там, может еще в гоpода поиграем?
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца.
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
— Ты водитель проходи, а ты батюшка подожди немного.
Священник возмущается:
— Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!