Привет Сью!
Еще одна заметка от твоего любящего, младшего брата. На прошлой неделе у меня был плохой день в офисе. Я знаю, что в последнее время ты плохо себя чувствуешь на работе. Поэтому я подумал, что, если я разделю с тобой свою дилемму, ты поймешь, что у тебя не все так уж плохо.
Прежде чем я начну рассказывать тебе, что случилось со мной, я сначала должен утомить тебя несколькими техническими проблемами моей работы.
Как ты знаешь, мой «офис» находится на дне моря. Я ношу костюм в офис. Это гидрокостюм. В это время года вода очень прохладная. Итак, что мы делаем, чтобы согреться: у нас есть промышленный водонагреватель с дизельным двигателем.
Это оборудование стоимостью 20 000 долларов отсасывает воду из моря. Он нагревает ее до нужной температуры. Затем откачивает ее дайверу через шланг, который прикрепляется к воздушному шлангу. Теперь это звучит как хороший план, и я использовал его несколько раз без жалоб.
Что я делаю, когда я добираюсь до дна и начинаю работать, беру шланг и подключаю его к своему гидрокостюму. Это наводняет весь мой костюм теплой водой. Это похоже на работу в джакузи. Все шло хорошо, и внезапно у меня начался зуд. Поэтому, конечно, я почесался. Это только ухудшило ситуацию. Через несколько секунд мой зад начал гореть. Я вытащил шланг, но урон уже был нанесен. В агонии я понял, что произошло. Машина с горячей водой засосала медузу и закачала ее в мой костюм.
Теперь, поскольку у меня нет волос на спине, медуза не могла там задержаться. Однако ситуация ниже была не такой удачной. Когда я почесался, думая, что это обычный зуд, то на самом деле размял медузу в мои ягодицы. Я проинформировал диспетчера о моей дилемме по коммуникатору. Его инструкции были неясны из-за того, что он вместе с пятью другими дайверами истерически смеялся. Излишне говорить, что я прервал погружение.
Мне было поручено сделать три мучительных декомпрессионных стопа в воде за тридцать пять минут, прежде чем я смог добраться до поверхности, чтобы начать сухую декомпрессию в камере. Когда я добрался до поверхности, на мне не было ничего, кроме моего медного шлема. Когда я вылез из воды, медик со слезами от смеха, протянул мне тюбик с кремом и сказал, чтобы я втирал его в задницу, как только попаду в камеру. Крем снял жжение, но я не мог сходить в туалет два дня, потому что мой зад был опухшим.
Итак, в следующий раз, когда у тебя будет плохой день на работе, подумай о том, насколько было бы хуже, если бы тебе в зад лезла медуза. Поэтому теперь повторяй:
Я люблю свою работу! Я люблю свою работу! Я люблю свою работу!
