– Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
– Таки да. А шо толку?
– А что не так?
– Ой, та я вас умоляю, он только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
***
Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: «И шо?».
***
— Сема! А что у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе СМСку с просьбой заниматься с*ксом потише!
***
Встретились две подруги:
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине…
***
— Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— Ну что я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем, гадюка гадюкой!
***
— Изя, Вы служили в армии?
— Меня не взяли.
— Почему не взяли?
— Не нашли.
***
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
***
Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!»
***
— Йося, сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой…
— Но самое главное — ничего не перепутать.
***
— Семочка, сколько будет 2 умножить на 2?
— Четыре.
— Правильно! На тебе четыре конфеты.
— Если бы знал, сказал — пятнадцать.
***
Этапы жизни одесской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».
***
Привоз.
— У вас есть дубленки с трихуелем?
— Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
— Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
— Вот смотри XXXL…
***
– Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
– И как он?
– Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
— Фима, и шо с проблемой? — Я ее решил. — И как ты ее решил? — Я решил, шо это не проблема.
***
Сема, ты любишь тещу больше чем жену, почему? — Она сразу была против этой свадьбы!
***
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
***
— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да, и шо из этого?
— Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!
***
— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
***
— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.
— Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
***
— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.
***
Сара прожила в счастлтвом браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.
Иллюстрации художницы Ирины Бабиченко из серии «Одесские красавицы»