На даче у нас кот соседский — Васька, на морде написано, что вор. Спáсу от него никакого.
Как отвадить от кухни — не знаем. Узбекский мат его не пугает, собаки для него не авторитет, пентаграмма на него тоже не действует. Кажется в Перу кошек едят? Может меня читают в Южной Америке? Ай нид хелп!
В общем, приехал дедуля с базара. Затаренный по-нашему, по-восточному — запасливо. Я как умпа-лумп проворно перетаскала пакеты с продуктами на кухню, горочкой выложила все на стол и села в тенечек отдышаться.
А бабуля принялась заботливо раскладывать купленное по отделениям в холодильнике. И как-то увлеклась, потеряла бдительность. А тут и Васька с инспекцией. Быстро сориентировался, в каком пакете никчемный кабачок, а в каком годная колбаса. Схватил поживу и с отливом схлынул из кухни в подвал. Там у нас консервация, а у котов, видимо — общак.
Только лаз, через который животные проникают в подвал узкий, поэтому сам Васька просочился, а сервелат встал натурально поперек. Ну, вот за что такая лажа?
Васька от досады орал что-то вроде «волки позорные», дергал колбасу, психовал, а та ни в какую. Поэтому он плюнул и стал жрать её прям так.
Жадность Василия оказалась сильнее перспективы быть униженным.
Мордобой мы устраивать не стали, воскресенье же, лень. Ну и смешно на самом деле было. Колбасу Васька уверенно к вечеру доел. А деда отмахнулся — ладно, все-таки он её честно украл.
Мораль не придумала, как на зло на ум ничего из Омара Хайяма не приходит.
© Алла Дзюрич