Сегодня я заросший и не бритый…. Ты это ставишь мне в укор ?.. Тебя я раз застал умытой И заикаюсь до сих пор.
Решили с мужем выпить за любовь…. Разнимала нас уже полиция…
Один приятель другому: — Все говорят, что моя жена похожа на Божью Матерь! — Да ну?.. А фотка есть?- Конечно, вот смотри!. — Ох.., матерь божья!..
Судья обращается к теще, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками….- Что вы украли в магазине?….- Банку с персиками…..- Сколько персиков там было?….- Шесть штук…..- Приговариваю вас к шести дням тюремного заключения…..Голос зятя из зала:- Она там еще банку зеленого горошка стырила…
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: — Саш, а чей ЭТО, на экране? ))) — Мой! Приходи, дам погладить!
— Сема, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь — немножечко косая! — Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест—накрест!
В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
–Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
–Это не ко мне, я тут всего год работаю.
-Алле, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? — Отца не трогай… а полотенце в машинку брось!
Женщина просит в магазине высокий шкаф.
Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
С криками «Повезло вам, сволочи!» 113-летняя пенсионерка внесла в банке последний взнос за ипотеку.
Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось, что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
— Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
— Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
Белорусские ученые нашли ген, отвечающий за счастье. Это — Шенген.
Находчивая бабушка постоянно меняет пароль от вай-фая и пишет его на дне тарелки с борщом для внука.